2026 / 07 / 18

【EP84】別再問「為什麼」：同樣三個字，對小孩是好奇，對大人卻是指責——聊職場人事變動、可回復性與解耦

這集懶大帶著感冒硬錄，從公司高層人事變動的忐忑聊起，借周可傑那句「女人的心都是被小事殺死的」，拆解「為什麼」這三個字——套在小孩身上是好奇心，套在大人身上卻變成指責。核心提問：我們到底是要找出原因，還是要解決問題？順便帶出兩個做人做事的準則：提高可回復性、降低耦合。這集幾乎沒講投資，是一集很誠實的閒聊。

懶大

| 4 分鐘閱讀 | 更新：2026-07-18 | 🎙 也可以聽 Podcast 版

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本集內容

開場先老實說：懶大這集是帶著感冒錄的，聲音可能還有點怪。但給自己的承諾就是——不管發生什麼事，最少一個禮拜錄一集，不管禮拜五有沒有上片，坐下來錄就對了
這禮拜工作上不太平靜：公司高層有一些人事變動，整間公司處在一個不太穩定的狀態。懶大自己是中高階主管，那種「會不會有什麼大變動」的惶惶不安，其實會讓人整個情緒都拉不高。還好一個禮拜處理下來，事情大致塵埃落定，才踏實一點
忐忑的時候，人特別需要對話。但懶大自認是「i人」，不太習慣一直跟人吐苦水——總覺得自己的事也不關別人的事，一直找人講會有種在麻煩人家的感覺
剛好看到社群上很多人在討論《欠你的那一場婚禮》裡的周可傑，還有那句「女人的心都是被小事殺死的」。懶大想講的是：把男女的角色對調過來，其實兩邊的心理感受一模一樣。先別急著用歸因論去站男生或女生的邊，那些「小事」帶來的失望，換誰都一樣
這集懶大最有感的一個觀察是——「為什麼」這三個字真的很神奇。同樣三個字，套在小孩身上，你會覺得他是好奇心（為什麼太陽會出來、為什麼月亮會下去），你會很樂意教他認識世界；可是套在大人身上，就變成指責：牙膏為什麼這樣擠、杯子為什麼放這裡、你為什麼又遲到
所以真正要分辨的是：我們到底是要「找出原因」，還是要「解決問題」？懶大舉了一個很生活的例子——看棒球比賽，投手上來瘋狂掉分，大家馬上歸因「總教練排程錯了」，卻沒人去問「為什麼這個投手上來會爆、為什麼對方打者打得特別好」。同樣是為什麼，一個是指責、一個是在解決問題，感受完全不同
給一個很實用的技巧：把「為什麼」換成「事實陳述」。與其問「你為什麼把杯子放這」，不如問「你剛剛在做什麼」——重點放在事實，指責感就會降下來，聽起來就比較像你真的想了解原因。這也是《非暴力溝通》這本書在講的事
懶大也很誠實地拆自己：面對這種狀況，人分成「故意」跟「不是故意」兩種。故意的人反而好救，因為你知道自己在幹嘛，剋制一下就好；最慘的是「我也不是故意的，但我就做出了這些事」。這裡他還自嘲——就像投資，只要買的不是指數，手就會癢、會追漲殺低，索性認了自己人格偏消極，乾脆買 ETF 就好，這集也就真的沒講什麼投資了
引蒙格的一句話收斂：大多數人其實都是愚蠢無知的，你以為很普通的常識，才是最精髓的知識。「少講為什麼」聽起來是常識吧？但你試著一整天不講出「為什麼」，會發現超痛苦、超難做到——這才是常識最難的地方
這次跟一個比較有智慧的前輩聊天，懶大整理出兩個做人做事的準則。第一個是「可回復性」：做任何事之前先想，這件事還救得回來嗎？兩個人的關係也一樣——傷了心、失去了信任，都是很難回復的東西，所以要想辦法提高可回復性、降低那些不可回復的作為
第二個準則是「降低耦合（解耦）」。高耦合是「他心情不好，一定是我做錯了什麼，我得想辦法讓他開心」，你的情緒完全被對方綁住；低耦合是「他心情不好是他的事，我能做的就是陪你，但我沒有辦法為你的情緒負責」
懶大也坦承自己在育兒現場常犯錯：跟小孩說「你再不寫作業，我就要生氣了」其實是錯誤示範——你寫不寫作業是你的事，我生不生氣是我的事，這兩件事要練習拆開。他說自己現在大概能停個一到三秒，提醒自己「解耦」，把話收回來重講一次
最後收在一句很懶大的話：不要綁架別人，也不要被綁架。「我對你的好是我的甘願，你對我好不好是你自己要決定」——把期待放在自己身上，很多委屈其實是自己把期待放太高了